ПСИХОАНАЛИЗ ДЛЯ "ЧАЙНИКОВ"

Парафилии

Парафилии (сексуальные девиации, перверзии) - это устойчивый сексуальный интерес к нетипичным объектам или методам реализации этого интереса. Выделяют такие виды: 

-Фетишизм - объектом полового влечения является часть тела, одежда или какой-либо другой объект, символизирующий сексуального партнера. Это формируется в ситуации когда сексуальный партнер не доступен, и тогда значимым будет все, что принадлежит партнеру. Вы можете это видеть в ситуации , когда малыш, ждущий маму, берет ее одежду и носит везде с собой. Как будто получая «частичку» мамы. Если инфантильная сексуальность фиксируется фиксируется по какой-то причине на этой стадии, то в последствии человек будет также удовлетворять свои сексуальные потребности. «Объект не доступен, тогда я буду любить часть объекта». В последствии образуется связь «либидо - часть объекта», и сам объект становится не важен.

 - Фетишистский трансвестизм. Формируется так же, но связь выглядит «я сам стану любимым объектом» 

- Эксгибиционизм - половое удовлетворение достигается при демонстрации другим лицам собственного обнаженного тела вне контекста сексуальных отношений. Почти каждый родитель видел сколько удовольствия приносит ребенку 2-5 лет такая демонстрация. Если он сталкивается с чрезмерным аффектом со стороны взрослых, то это ощущение закрепляется. 

- Вуайеризм - влечение к подглядыванию ( за половым актом, гигиеническими процедурами, актами испражнения). Тот же самый ребенок , осознавший все приятности своей телесности, стремиться «прикоснуться» к телесности другого человека. Это может усугубиться во фроттеризм, некрофилию, зоофилию, экскрементофилию. 

- Педофилия - половое влечение к детям и подросткам. Как вы понимаете, эта девиация начинается в достаточно взрослом возрасте. Объектом сексуального влечения становятся дети, т. к. индивид сознательно или бессознательно понимает, что взаимодействовать с равным объектом он не способен.

 - Садомазохизм - желание совершать действия, причиняющие боль, являющиеся унижающими, показывающие подчиненное положение человека, либо быть объектом таких действий. Человек не может быто только в садистический или мазохистической роли. Эти роли меняются. Энергия черпает из детских ощущений детско-родительских отношений. Либо может быть заменой душевных переживаний. «Сделай мне больно, чтоб я сам себе не причинил боль». - множественное расстройства сексуальных предпочтений - комбинация нескольких парафирий, ни одну из которых нельзя назвать основной. Чаще всего комбинируются фетишизм, трансвестизм и садомазохизм. Как вы видите, все взрослые сексуальные предпочтения «родом из детства». Как писал З. Фрейд : «Кто в каком бы то ни было отношении душевно ненормален, всегда является таким же и в своей сексуальной жизни».

Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна 

Я думаю, что многие из вас видели эту чудо-запись. Конечно, ничего относящегося к любви, в этой фразе нет. Но насколько она «палит» родителей!!!  

1. Если задуматься, то ничего противного в том, что папа в туалете нет. Это физиологично!!! Но ребёнок говорит, что «и мама не думает , что это противно». Что это значит? Это значит, что ребёнка воспитывали с позиции отвращения к испражнениям. И, когда он испражнялся, то ответом со стороны значимых взрослых было - «фу». И он запомнил, ходить в туалет- это противно. И стерпеть это можно только из любви. На самом же деле, ходить в туалет - это непротивно, а интимно!!!! И никто вклиниваться в этот процесс не имеет права. Ни по какому поводу. И это касается и детей, и взрослых! 

 2. Папа. Мужчина дожил до статуса «отец»! А защёлку на двери в туалет сделать не может. Или не считает нужным. Т. е. понимания интимности своих процессов (границ) у него нет. А формируется это в 2-3 года!!!! 

 3. Мама. Как говорится «умных к умным, а меня к тебе». Женщина , с нормально сформированными границами, в отношениях в таким незрелым мужчиной не задержалась. «Не заметить» , что в туалете занято, может только человек, который вообще мало внимателен к жизни и окружающим. Вот такую грустную семейную историю, рассказал нам ребёнок, рассуждая о любви. С учетом реалий интернет- пространства можно предположить, что этот пост написан взрослыми, просто подаётся, как от ребёнка. Так это ещё печальнее. Если ребёнок по недомыслию может делать такие выводы, то взрослые просто демонстрируют собственную незрелость, комплексы и отсутствие «границ». Вот такая история не о любви. А любовь- это принятие! А не отсутствие отвращения. Любите себя!!!

Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна 

Некоторые замечания по происхождению гомосексуальности.

Для того, чтоб понять такое взрослое явление, давайте вернёмся в раннее детство. В таком серьезном явлении никак не обойтись без специальных терминов. Я постараюсь все максимально объяснить, но «из песни слова не выкинешь». Немного строго психоанализа , да, будет. Как вы помните, в Эдиповой ситуации ребёнок проживает соперничество, конкуренцию и зависть. Но , если амбиции чрезмерны, это указывает на то, что их корни в зависти к первичному объекту - матери и материнской груди. О зависти можно почитать тут #азбукачувств_зависть. Открытие Фрейдом зависти к пенису у женщин и ее связи с агрессивными импульсами было основным вкладом в понимание зависти. Когда эта зависть сильна , объект зависти должен был разрушен, а мужчина , лишён его. Для читателей, далеких от психоанализа ,поясню. Маленькая девочка понимает что у отца есть что-то, что интересно матери. Ребёнок понимает , что он чего-то лишён, что он не может удовлетворить мать, как она удовлетворяет его. Это вызывает тревогу. Узнав, что у мальчиков есть пенис, а у неё его нет, девочка начинает завидовать мальчикам (и, соответственно, отцу). Ведь, учитывая анатомию, девочка ,разглядывая себя , видит только то, что у неё ничего нет. От ощущения этой лищенности ( подчеркиваю - фантазийной (!)) запускается зависть. Это и есть «зависть к пенису». Она может быть достаточно сильна. В « анализе конечном и бесконечном» Фрейд делает акцент на трудностях, встающих при анализе женщин- пациенток из-за того факта, что они никогда не смогут приобрести желаемый пенис. Т е аффект, который испытывает ребёнок крайне травматичен, и при неверном поведении родителей может увести от развития в регресс. Зависть зарождается в оральный период ( период, получения удовольствий через рот - это первый год жизни). Карл Абрахам в своих работах пишет, что при доминировании оральных желаний пенис во многом уравнивается с грудью. И зависть к пенису можно проследить вплоть до зависти к материнской груди. Поясню. Девочка, столкнувшись с завистью к пенису, не выдерживает ее. А регрессирует в своих фантазиях, т. к. там ( в более раннем детстве) было не так травматично. И ее сексуальная энергия направляется на мать. Но мать - фигура не менее травматичная. Да и сексуальные отношения с ней не построишь. И тогда девочка ( женщина) начинает дружить и строить сексуальные отношения с другими женщинами , пытаясь удовлетворить потребность и найти все- таки « хорошую» маму. 

 ❗поэтому тот факт , что люди со «сложными отношениями» с матерью ( это применимо и к женщинам, и к мужчинам) могут иметь хорошие объектные отношения, часто обманчив. Лежащая под этим зависть к первичному объекту отщеплена, но продолжает действовать и способна нарушить любые отношения.

Мальчики также испытывают зависть к материнской груди. Если зависть очень сильна, то из-за этого нарушается оральное удовлетворение. В последствии тревоги, связанные с этой инфантильной завистью, переносятся на весь женский образ. Если в норме гениальное развитие позволяет сохранить свою мать как объект любви, грубое нарушение ранних отношений открывает дорогу для нарушения генитальной установки на женщин. Это может быть одной из причин гомосексуальности. Одним из источников вины за гомосексуальность у мужчин является чувство, что он с ненавистью отвернулся от матери и предал ее. Вина и тревога перед любимой женщиной будут подкреплять бегство от неё и возрастание гомосексуальных тенденций. 

Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна 

Нарушение половой идентичности

Рождаясь, младенец ничего не знает о различии полов. Понимание этого приходит постепенно в сравнении себя с другими. К 2-3 годам ребёнок начинает осознавать, что между людьми есть разница. Наблюдая за родителями, малыш выстраивает понимание ролей отца, матери, мужчины и женщины. На основании этого ребёнок отводит себе роль мальчика или девочки. В своей работе я часто сталкиваюсь с нарушением полоролевой идентичности. То есть человек испытывает спутанность по поводу мужского и женского поведения и отнесения себя к определенному полу. 

Причины. 

На протяжении последних 150 лет в нашей стране в результате войн, репрессий, социальных беспорядков гибло мужское население.  Это приводило к тому, что женщины были вынуждены брать на себя мужские роли просто в силу необходимости. Вторым последствием является тотальная феминизация профессий, связанных с воспитанием. Педагог, учитель, воспитатель - все эти места занимают почти одни женщины. Раньше с определенного возраста няня у мальчика заменялась гувернером, а у девочки - гувернанткой, в более бедных семьях для воспитания мальчика брали «дядьку» из дворовых. То есть существовал образец мужского поведения и воспитания. Сейчас женщины воспитывают мальчиков и прививают им феминные (женственные) взгляды и установки. Одновременно они требуют, чтобы мальчик был настоящим мужчиной, т е проецируют на него свой идеализированный образ. К мальчику предъявляются противоречивые требования: с одной стороны, будь мужчиной, сильным , смелым, активным, мужественным, с другой - будь послушным, нежным , чувствительным. Отцы, чаще всего, устранены от воспитания либо дистанцируются сами, под предлогом занятости, усталости, не выдерживая нападок жен. Второй социокультурной проблемой является - распространение одежды «унисекс». До определенного возраста ребенок учится различать пол по внешним признакам. Если мужчина и женщина выглядят одинаково, то этот процесс затрудняется.Третья трудность заключается в отсутствии в русском языке общеупотребимых слов обозначающих гениталии. У многих родителей под запретом даже слова, образованные от выделительных функций, такие как «писька». К сожалению, даже не все взрослые знают различие между пенисом и фаллосом, а также анатомические названия половых органов. 

Проявление. 

1. Ребенок, нечетко осознающий свою половую принадлежность, часто путает мужской и женский род. « Я первый взял!» - говорит девочка, « я устала», - говорит мальчик.

2. Устойчивое представление себя в играх и снах герое другого пола 

3. Устойчивый выбор одежды , предназначенной для детей другого пола 

4. Такая путаница сопровождается различными невротическими симптомами ( энурез, депрессивные тенденции). 

 Последствия.- неспособность создать семью;- гомосексуальные тенденции;- нарушение детородной функции;- невозможность забеременеть;- сексуальные дисфункции.

 Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна

Зачем нужен психоанализ.

    Зачем нужен психоанализ. Часто приходится сталкиваться с комментариями типа : «ну я тоже немного психолог» или «поживи с мое, лучше любого психолога «разрулишь»!» Как- то комментировать это смысла я не вижу. Люди, игнорирующие, то что для получения квалификации «психолог» требуется учиться минимум 4 года, демонстрируют собственное нарушение тестирования реальности. А бесплатно мы с этим не работаем. Сегодня я хотела бы рассказать о другом. Зачем нужен психоанализ. Психоаналитик отличается от остальных специалистов, работающих в сфере психического здоровья прежде всего образованием. Мы изучаем психоанализ в институте (в России их несколько) , мы проходим личный анализ в обязательном порядке и мы супервизируем свою работу. Мы не даём советы, не делимся личным опытом, не назначаем лекарств. Наша задача иная. Мы помогаем интегрировать Эго, осознать свои бессознательные деструктивные процессы и выгоды от них, увидеть реальные лица значимых объектов раннего детства. Рассказывая о зависти, я писала , что малыш имеет фантазию о том, что грудь утаивает свои ресурсы и не хочет делиться с ним. Ему бы тоже хотелось не нуждаться в ней, как грудь не нуждается в младенце. Эти фантазии отщепляются и вытесняются из неокрепшего Эго. И таких фантазий у младенца, а потом и ребёнка, очень много. Добавим к этому ссоры, наказания, психологические (и не только) травмы. Все эти события вытесняются, как неприятные. Эго беднеет и беднеет. Позитивные подкрепления через эту гору деструкций не проникают или проникают, но в малом количестве. Представьте себе пирог от которого все отсекаются и отсекаются кусочки!Ребёнок остаётся лишь с должествованиями и влечениями. Удовлетворить влечения ребёнок тоже не может, т.к. долженствования не дадут. И тогда, столкнувшись с ситуацией, колышашей эти долженствования (не должен ребёнок есть кашу по утрам, не должен ребёнок учится на 5, и, совсем уж крамола!, не должен муж тотально содержать жену) человек хватается за свои убеждения, как за главное сокровище. Ведь с чем ему тогда остаться?! Надо ли упоминать, что человек, пошатнувший своим мнением эти долженствования, будет затоптан шквалом агрессии. Так вот. Вернёмся к вопросу «зачем нужен психоанализ?» В анализе мы прокладываем путь к болезненному пониманию анализантом своей разделённости. Медленно и постепенно. Деструктивные стороны будут вновь и вновь отщепляться и присоединяться, пока не возникнет большая интеграция. В результате сильнее станет чувство ответственности, более полно будут переживаться вина и печаль. Когда это произойдёт, усилится Эго, уменьшится ощущение всесилия деструктивных импульсов и зависти, и освободится замороженная процессом расщепления способность к любви и благодарности. Это подразумевает, что уменьшатся проекции на окружающих , и отношения с ними станут более близкими и открытыми. Вот этот путь помогает пройти психоаналитик.

Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна 

Пищевые привычки

Процесс кормления - важная составляющая часть отношений матери и ребенка. Большинство матерей очень трепетно к нему относятся, даже тогда, когда грудное вскармливание уходит на второй план. Мать вводит новые продукты, контролирует включение «опасных» продуктов в рацион ребенка, доел ли ребенок именно всю порцию, наложенную ему в тарелку, требовательное следование режиму питания. От изменения тревожности матери, начинает тревожиться и ребенок. Процесс еды становится показателем качества отношений «мать-ребенок». Ребенок, чьи потребности и вкусовые предпочтения учитываются, ест спокойно и без всяких соматических проявлений (пищевые аллергии, вздутия, рвота и тд). Если мать кормит ребенка в том режиме, который она считает правильным, теми продуктами, которые считает нужными, то накормить ребенка становится сложно. Если мать не учитывает желаний ребенка, малыш будет сопротивляться воле матери. Основной методикой решения проблемы будет - довериться природе. Здоровый ребенок сам выбирает рацион и режим питания. Его организм знает, когда нужно есть, какие блюда и в каком количестве. Заставлять ребенка есть то, что он не хочет - НАСИЛИЕ. Какими бы благородными порывами мать это не маскировала. Если же мать чутко относится к потребностям ребенка, он учится тому же. Хотите чтоб ребенок ел (а в последствии и кормил себя), дайте ему в этом вопросе свободу. Дайте ребенку почувствовать потребность, и тогда он будет понимать как и зачем ее удовлетворять.

Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна 

Игровая активность

Продолжим разговор о ситуациях, неправильное проживание которых может создать сложности для ребенка. Сегодня поговорим об игровой активности. До предподросткового возраста (9-14 лет) игровая деятельность является основной. Таким образом, ребенок готовится к взрослой жизни. В традиционных играх с игрушками, куклами, сверсниками ребенок усваивает правила и способы взаимодействия в социуме. К сожалению, многие родители считают, что игрушка должна развивать память/внимание/мышление. Это далеко не так.Игра учит жить. Играя в традиционные игры, ребенок осваивает новые роли. В семье эти роли исполняют родители, в игре - ребенок. Умение играть - залог будущего нормального психического развития. Если ребенок не умеет играть, не развивается его фантазия. Так же, можно предположить , что с таким ребенком не играли. Ситуации, чтобы мама играла с ребенком, а без мамы он не играет, практически не случаются. При обедненной или искаженной игровой деятельности увеличивается риск возникновения различных форм отклоняющегося поведения в подростковом возрасте и у взрослых.

Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна 

Неготовность ребенка к удалению матери

 В 3 года ребенок четко различает себя и других людей. Он сформировал внутреннее представление о хорошей матери, которая любит его и не бросит. На основании этого проявляется способность быть отдельно от матери. Независимость малыша растет, и он начинает активно интересоваться сверстниками . Поэтому специалисты в области психического здоровья не рекомендуют посещение детских учреждений, где ребенок надолго отделен от матери, ранее 3 лет. Здесь важно отметить, что порой мать не готова удалиться. Сепарация ребенка вызывает у нее тревогу и страх, связанные с внутренними убеждениями, что ребенок без нее не выживет. Причиной этому могут быть неудовлетворительные отношения с партнером. Мать зацикливается на отношениях с ребенком. Если ребенок будет независимым и перестанет в ней нуждаться , матери придется заниматься личной жизнью. Бегством от этого будет инфантилизация ребенка. Доходить это может до задержек в развитии ребенка. Интеллект при этом сохранен, но в школе ребенок не может заниматься учебной деятельностью из-за преобладания инфантильных интересов.

Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна 

Инфантильная мастурбация

Как я уже писала, во время эдипова периода ребенок и родители сталкиваются с ситуациями, неправильное проживание которых, может привести к сложностям в будущем. Сегодня я расскажу об инфантильной мастурбации. В норме у ребенка появляется интерес к различиям полов. Ребенок пробует подглядывать за раздеванием кого-либо или демонстрирует свои половые органы. Он обнаруживает, что трогать свои половые органы довольно приятно. Однако взрослых поведение ребенка настораживает, а иногда и пугает достаточно сильно. И тогда родители начинают запрещать или запугивать ребенка. Последствия такого поведения взрослых могут сказаться на последующей жизни ребенка. В настоящее время мнение о детской мастурбации, как о патологической привычке, приводящей к страшным последствиям, все более развенчиваются психологами и врачами. Однако родители, воспитатели, бабушки и дедушки приходят в смущение или негодование, обнаружив ребенка за этим занятием. Взрослые усиленно следят за руками ребенка, только усиливая «генитальный» интерес чада.В данной ситуации важно понимать, что инфантильная мастурбация или генитальная игра - один из многих видов нормальной детской активности. Беспокойство могут вызывать только те случаи, когда мастурбация чрезмерна, навязчива и вытесняет другие формы активности ребенка. Бывает, что ребенок так увлечен, что не получается отвлечь или переключить внимание на что-то другое. В таком случае мастурбация приобретает разновидность невротического симптома и может свидетельствовать о серьезных внутренних проблемах. В этом случае необходима помощь специалиста.

Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна 

Возможные проблемы , проявляющие неправильное проживание эдипового периода. Этот период сложен как для ребёнка, так и для родителей. Неправильное поведение взрослых может спровоцировать различные негативные последствия даже у безобидных событий. Такими ситуациями могут быть:- Инфантильная мастурбация; - Раннее удаление матери; - Игровая активность; - Пищевые привычки ( ребёнок есть мало или узкий сегмент продуктов)Эти ситуации могут пробиваться как позитивно, так и спровоцировать невротические состояния у ребёнка. Так же важно отметить, что неверные действия взрослого могут спровоцировать расстройство половой идентичности, которое характеризуется неудовлетворённостью ребёнка по поводу зарегистрированного пола и желанием принадлежать к другому полу.

Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна 

Азбука чувств. В- вина.

Рассказывая о Эдиповом комплексе, необходимо отметить, что в результате этих переживаний формируется способность испытывать чувство вины. Так что бесполезно до 5, а то и 6 лет взывать к чувству вины и требовать раскаяния. Бывает, что ребёнок уже в 3 года демонстрирует раскаяние и « просит прощения». Но, в таком случае, чуткому родителю важно задуматься, что на самом деле демонстрирует ребёнок. Возможно, ребёнок чувствует себя плохим , тогда - это стыд. Или он «просит прощения», чтоб мама его простила - в таком случае мы говорим о страхе потерять материнскую любовь. Или ребёнок извиняется лишь потому, что его приучили так поступать, а сам он ещё не понимает , что плохого в его поступке, в этом случае мы видим воспитание по средством интроекции. Интроекция - это психическая защита, проявляющая себя, как поглощение мнений, ценностей и установок, которые принадлежат значимому человеку. А ещё малыш может демонстрировать «вину» только потому что он знает , если так поступить, то мама похвалит. И тогда - это дрессировка. Лишь в процессе проживания эдиповой ситуации ребёнок усваивает нормы и границы, а так же правила поведения, принятые в социуме. Вина - это чувство, возникающее, когда мы совершаем поступок , который считается плохим. К сожалению, иногда родители манипулируют этим чувством и усугубляют его. Ребёнок, выросший в ситуации чрезмерной вины, очень часто нуждается в психологической помощи специалиста.

Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна 

На примере родительской семьи у ребёнка формируется представление о семье, как о комфортной или дискомфортный среде, происходит формирование представлений о роли отца и матери в семье. Мальчик стремиться слиться с мамой. Папа воспринимается какконкурент, его хочется устранить, а маму забрать .У девочки этот период усложняется тем, что любимая мама, тот залог безопасности и надёжности, становится конкуренткой. Конкурировать и любить кого-то очень сложно. Девочка стремится к отцу, она просит чтоб именно он укладывал ее спать, играл и проводил своё время с ней. «Я пойду в садик, только если папа меня отведёт!» Девочка желает получить папу в своё безраздельное пользование. Важно, чтоб в этот период отец давал свою нежную любовь и заботу дочери, но сохранял границы телесности. У мальчиков с мамой процесс выглядит так же. Но из-за того, что мама и так развёрнута на сына, а он и так ее любил, начало эдиповой стадии может, для непрофессионального взгляда , показаться смазанным. Родительская постель. К этому времени ребёнок понимает , что не вся жизнь родителей происходит у него на глазах. И он стремится это исправить. Поводов может быть много: страшно, грустно, болезнь ребёнка, капризы. Однако важно спокойно объяснить ребёнку, что кровати у всех свои. Супруги спят в супружеской кровати, дети - в детской. Когда мальчик вырастает он находит себе жену, а девочка - мужа. И тогда они тоже буду спать в такой кровати. А пока дети идут спать в свои детские кроватки. Иногда это объяснение приходится повторять не один раз, пока ребёнок примет его. Но это - залог дальнейшего нормального развития.

Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна 

К трём годам ребёнок переходит на фаллическую стадию развития. В это время происходит осознание своей индивидуальности, выделение себя из среды. Появляется интерес к анатомическому различию полов, попытки понять, чем же мальчики отличаются от девочек. Именно с этим связано стремление детей подглядывать за раздеванием других или демонстрировать свои половые органы и сравнивать их.Так же этот период называется эдиповом. Он начинается с 3 лет и длится приблизительно до 6. В этот ребёнок стремится к родителю противоположного пола, соперничая с родителем своего пола. Позитивное прохождение этого периода способствует формированию гетеросексуальность ориентации, соответствующей полоролевой идентичности, нормальной адаптированности взрослого. При негативном проживании эдипова комплекса ситуация противоположна. Ребёнок хочет остаться с родителем своего пола, конкурируя с родителем противоположного пола. Нормальное проживание эдипова комплекса может проявляться так:- девочка говорит, что выйдет замуж за папу/ мальчик собирается жениться на маме;- ребёнок стремиться найти место в родительской кровати;- если ребёнок застаёт , что отец обнимает мать, то стремиться присоединиться к ним или увезти внимание одного из родителей на себя. Благополучным разрешением эдипова комплекса считается идентификация с родителем своего пола и отказ от единоличного владения родителем противоположного пола, который потом символически обретается во взрослом сексуальном партнере.

Автор статьи:  Николаева Ирина Ивановна

Быть Папой. Как это? Часть 2.

До определенного периода отец не воспринимается ребенком, как человек, отличного от матери пола. Это происходит из-за того, что малышу необходимо напитаться безусловной любовью. У него все объекты «мама», а затем - «мама и прочие». Сформировав отношения с матерью, ребенок готов к отношениям с другими людьми. К 8 месяцам ребенок уже не только различает отца и мать, но и по-разному с ними взаимодействует. Отцы склонны более активно играть со своими младенцами, что даёт возможность, начинающему ходить ребёнку, больше возможностей осознать своё тело и телесность. Отец также помогает развить способность модулировать тревогу. Важно отметить!Любовь матери безусловна. Младенцу на нее можно испражняться, срыгивать, дергать за волосы, кусать - и мама не разлюбит. Именно на постоянстве первичного объекта, принимающего ребенка, выстраивается Эго. И только, выстроенное в таких условиях, Эго может принять (а иногда и противостоять) условную любовь отца. Компонент условности в любви отца есть. И он намного больше, чем в любви матери. Поэтому отцовскую любовь мы называем условной, а материнскую - безусловной. Так вот. Малыш уже чувствует себя достаточно хорошим, напитавшись материнской любовью, чтобы выдержать условия отцовской любви. Примерно к этому возрасту ребенок сталкивается с первыми ограничениями. Ему рассказывают про то как кушать ложкой и не пачкаться, про то как просится в туалет. Ребенок уже активен, он стремиться куда-то залезть и что-то схватить. И чаще всего сталкивается с «нельзя». Эти правила/нормы/ограничения вводит отец. И ограничения порой весьма жесткие. И малыш понимает, чтоб меня любил папа, я должен соответствовать его требованиям. Разумность, степень жесткости, интенсивность удержания ограничений и их количество, а также степень БЕЗУСЛОВНОГО принятия ребенка - является зоной ответственности отца. В этот период отец может, ставя разумные правила ( писать в горшок лучше, т к твои чудесные штанишки останутся сухими и теплыми, а если написать в них, то штаны станут мокрыми и тебе будет неприятно), развить малыша и научить его радоваться своим достижениям. Или сломать (писать на горшок надо т. к. я так сказал, а иначе ты - плохой) всю его инициативу. В отношениях с отцом формируются отношения с миром за пределами диады мать-дитя. Последствия этого мы видим, как дети, подростки, а затем и взрослые подчиняются, слушаются и пытаются угодить начальству или лидеру подростковых групп. Это отголоски тех ранних переживаний.А около трех лет малыш перейдет на фаллическую стадию развития, и там роль отца будет крайне значима.

Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна 

Быть Папой. Как это? Часть 1.

Король Георг VI, только приняв титул, входит в комнату, где его дочки готовятся к переезду. Девочки, порывисто развернувшись, смотрят на отца. Они могли бы кинуться ему на шею и с восторгом повиснуть, залившись хохотом. Но,они замирают на мгновение, а затем делают реверанс. Отец мог бы обнять их, но он лишь сдержано целует их в макушки...Это лишь небольшая сцена из фильма «Король говорит». Казалось бы, этот пример единичен. Семей, где есть король крайне мало. Однако это не совсем так.В большинстве семей есть этот Отец. Который принимает решение, несёт ответственность, защищает. Эти качества очень распространены в понимании роли Отца. Но один аспект мало обсуждается- это любовь Отца. Мужчин не учат любить детей. Считается, что это работает по умолчанию. « Конечно же, я люблю своего ребёнка!» - скажут большенство Отцов. И хочется спросить: «А как Вы это проявляете?». И тут начинаются проблемы. Мальчик растёт в семье. И перенимает модель поведения своего Отца. Однако большинство мужчин формирует дома рабочие отношения. Его авторитет неоспорим, он требует выполнения своих поручений и наказывает за отказ. А на работе формируются семейные, дружеские или детско- родительские отношения. Проявляется это в создании команды, наставничестве , криков из-за невыполнения заданий. Именно это искажение говорит о том, что мужчина нуждается в семейных отношениях. Но проявляет он это в более безопасной обстановке- на работе. Если создать семейную обстановку в коллективе не получается, то всегда можно спрятаться за профессиональную роль. Эти искажения как раз и перенимаются от отца к сыну. Мальчиков поколениями лишают видения достойной роли отца. В результате , вырастая, он становится строгим папой- начальником или нытиком папой- исполнителем.

Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна

Азбука чувств. Р - ревность.

Сегодня рассмотрим ревность. Казалось бы, такое взрослое и понятное чувство. Однако формируется она в младенчестве. Как Вы помните, зависть - это злобное чувство, что кто-то обладает и наслаждается чем-то желаемым, завистливый импульс направлен на то, чтобы отобрать это. Зависть подразумевает отношения только с матерью. Ревность, основана на зависти, но включает отношение, по крайней мере к двум людям. Ребенок считает любовь матери своей привилегией, и которую отбирает, или есть угроза, что отбирает , его соперник. Соперником для ребенка выступает отец или сиблинги ( братья и сестры).Ревность может проявляться в двух видах. 1 - соперничество, обостренное страхом,2 - жадность, стимулируемая страхом. Например, в первом варианте, ребенок, в ситуации материнского взаимодействия с отцом или другим ребенком, будет отводить внимание матери на себя - залазить на ручки, призывать к себе, все эти зовы «мама, смотри, а я лучше!». К этой же категории могут относится и болезни ребенка.Во втором варианте, ребенок разрушает мать - дерется, кусает, ломает ее вещи.В жизни взрослых эти два вида ревности выглядят как 1 - драки с третьими лицами и 2 - драки с партнером или убийство его (помните Отелло?). Как бы не проявлялась ревность, важно понимать, что это чувство сформировалось из взаимодействия ребенок-мать-третий объект, и модель поведения сформировалась ТОГДА ЖЕ!!! И когда взрослого человека накрывает ревность- это отголосок тех переживаний! И все наши поведенческие реакции сформированы младенцем. Нам же остается лишь признать, что ревность к партнеру - это отголосок ревности к маме! И выстраивать отношения с партнером исходя из здравого смысла взрослого человека, а не из младенческих реакций. Если Вам интересно происхождение чувств, пишите в комментариях о каких чувствах Вы бы хотели узнать.

Автор стаьи: Николаева Ирина Ивановна 

Азбука чувств. Ж - жадность.

Продолжим про чувства? Знакомьтесь, младшая сестра зависти - жадность. Помните это чувство??? Был еще старый мультик про дракончика -сладкоежку. «Все мне, мне! никому не достанется!» Или жадный раджа из «Золотой антилопы» «еще! еще! Золота не может быть много!» Жадность в нашем обществе порицается. Детям говорят, что жадничать нехорошо. И даже иногда насильно заставляют делиться ресурсами - чтоб не жадничал.Рассказать откуда берется жадность?Жадность - это бурное и ненасытное алкание, которое превышает не только потребности субъекта, но и желания и возможности объекта их давать. На бессознательном уровне, жадность,в первую очередь, нацелена на вычерпывание, высасывание и пожирание груди: т. е. целью является поглотить объект внутрь себя, а исходный объект разрушить. На языке психоанализа это называется - деструктивная интроекция. Как это выглядит. Младенец нуждается в материнской груди. Когда он ее не получает, появляются бессознательные фантазии о том, что эта грудь утаивается от него. И появляется зависть, что грудь - она такая могучая и ненуждающаяся во мне, а мне без нее плохо. Следующим этапом, при интенсификации этого переживания, младенец будет стремиться поглотить эту грудь. Многие родители могут вспомнить моменты, когда младенец жадно накидывался на грудь, и «съедал» молока больше , чем обычно. Эта жадность бессознательна, мы видим лишь следствие. Если младенец часто находится в этом состоянии, то жадность закрепиться , как черта характера. И «накормить» такого ребенка ( в любом возрасте) будет почти невозможно. Ему всего будет мало - маминого внимания, игрушек, нарядов…… С возрастом будет меняться лишь стоимость и разновидность значимого объекта. Но на бессознательном уровне - это все равно жажда той груди. Поэтому , если не хотите малыша-жадину, маме необходимо свести к минимуму время ожидания груди. Как раз ЭТО подразумевается в фразе «кормление по требованию».

 Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна

Азбука чувств. З - зависть.

Каждый из нас сталкивался с таким чувством, как зависть. Кому-то завидовали мы, кто-то завидовал нам. Нам всем знакома эта захлестывающая волна , обдающая с ног до головы. Нам хочется заполучить то, чем обладает другой. И даже, если до этого нам и в голову не приходило, что нам что-то нужно, увидев манящий предмет или желаемое состояние, мы сразу же хотим его заполучить. А иногда и лишить/отобрать/ испортить этот объект у другого человека. Чувство зависти проявляется открыто уже у малышей в песочнице, когда один претендует на игрушку другого, а не получив злится, плачет или начинает драться. А знаете откуда берётся зависть? Младенец, взаимодействуя с материнской грудью, выстраивает представления об этой груди, как о хорошей. Она кормит, а в этом для младенца вся жизнь. И именно хороший первичный объект (материнская грудь) образует ядро Эго. Эта фантазия младенца о хорошей, дающей, неиссякаемой груди становится основой надежды, доверия и способности полагаться на добро. Так вот! Зависть вносит свой вклад в затруднения младенца при построении своего хорошего объекта, т. к. он чувствует, что удовлетворение , которого он был лишён, оставлено грудью для себя. Т. е. малыш, требуя грудь, уже помнит, что она должна быть. И если ему эту грудь по какой-то причине не дают, у него возникает фантазия, что эта грудь утаивает свои ресурсы от него. Если мать достаточно быстро отзывается на крик ребёнка и прикладывает его к груди, фантазия о хорошей груди становится доминирующей. Но если ребёнок часто находится в состоянии тревожного ожидания ( помните какое это гадкое чувство?) , то это ощущение закрепляется и станет достаточно частым явлением в будущей жизни.Поэтому кто-то из нас более завислив, кто-то менее. 

 Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна

Ваш выбор: карьера или материнство?

Случилось мне на днях стать свидетелем разговора двух беременных женщин. Они обсуждали, что не будут уходить в декрет, а планируют оставить себе по паре рабочих дней. Мы с ними поговорили о том, какое значение имеет присутствие матери для младенца. И каковы последствия отсутствия матери. Но, к сожалению, женщин, не желающих оставить на определенное время свою работу ради ребенка, очень много. И вот я задумалась…Зачем тогда начинать? Если женщине так ценна ее карьера, общественная жизнь и отдых с развлекашками, зачем вообще вкручиваться в это долгосрочное предприятие под названием «материнство»?Общеизвестно, что для нормального развития ребенка, ему необходим контакт с матерью. 9 месяцев ребенок слышит сердце матери, по этому сердцебиению он «узнает» ее после рождения. Профессор Мелани Кляйн пишет: "Фундаментальное значение в развитии ребенка имеют объектные отношения младенца с материнской грудью и с матерью." Если этот первичный объект, который интроецируется, укореняется в Эго с достаточной стабильностью, то закладывается основа для удовлетворительного развития. Психическая и физическая близость к удовлетворяющей груди до некоторой степени восполняет потерянное пренатальное единство с матерью и чувство безопасности, которое оно дает. Так мать превращается в любимый объект. Отношения с этим любимым объектом становятся базой из которой вырастет Эго и СуперЭго. Быть достаточно хорошей матерью - серьезная работа. Ее невозможно делать «в перерывах между». Поэтому, тем кто не готов ставить карьеру и активную общественную жизнь на паузу, следует о многом подумать. 

 Автор статьи : Николаева Ирина Ивановна

О тревогах детства и супружестве...

Все тревоги детства мы привносим в супружество. А тревог в детстве куча! Девочек учат быть послушными, мягкими, услужливыми. Однажды я была свидетелем сцены, где мама ругала 8 -летнюю дочь за то, что при варке яиц, девочка не закрыла кастрюльку крышкой. Ругала мама и приговаривала : « будешь так яйца варить-замуж тебя не возьмут!»Мальчиков учат быть смелыми, сильными, волевыми. «Ты же будущий мужчина ! Как это ты боишься собаки/паука/темноты/одноклассника?!Иди и докажи, что ты не слабак! Преодолевай себя!» И мальчик идет, и преодолевает, и справляется. Но ему безумно трудно. Потому что страх и стыд (или вина) за этот страх никуда не делся. Его просто чувствовать нельзя. И часть жизненной энергии тратится на сдерживание этих чувств.Встречает он девочку. Красивую, ухоженную, ласковою, заботливую. Случается влюбленность. Мужчина наконец нашел ту, кто нуждается в его силе, а он будет оберегать ее ранимость и чуткость. И все бы хорошо, но мужчина строит отношения именно с этой девочкой, т к ее чувствительность и ранимость -это то, что ему не разрешалось чувствовать . А девочка, мягкая и нежная, так навсегда и останется девочкой. Сколько ей не было бы лет, т к силу, способность заботится о себе, смелость отстаивать свое мнение и чувствование себя достойно вне привязки к паре в ней никто не развивал. И этот сильный и могучий мужчина притягивает девочку именно теми качествами, которыми ей хотелось бы обладать. Живут такие пары, подкрепляя неврозы друг друга. И все бы хорошо. Но только эти люди совершенно не знают друг друга. Они живут, любят и строят отношения с частями себя в партнере. А живого -настоящего Васю-Петю- Машу-Глашу они не знают!! Более того, если бы они ее (его) узнали, то , возможно, партнер бы им и не понравился. Не порядок. Не хорошо это. Надо что-то с этим делать. Знакомиться с партнером. Узнавать его настоящие качества . Учиться любить его настоящего , а не нами придуманного. Всему этому не учат в школе. Мастерству любить инаковость партнера нужно учиться. Для этого и существуют книги, тренинги и специально обученные люди. Давайте попробуем с малого! А каким качеством Вашего партнера восхищаетесь Вы? Пишите в комментариях.

 Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна

Две стороны одного забора

 Мальчик- школьник приходит домой из школы. Ранец летит в дальний угол, щеки горят румянцем, кроссовки снимаются не глядя по методу « где зашёл , там и снял», а руки уже тянутся к манящей кнопке на системном блоке компьютера. Пока грузится комп быстренько снимается школьная форма. Что не успел, то осталось одетым- комп загрузился, игрушка ждёт!!А через пару- тройку часов с работы приходит мама. И что же она видит? Ее Надежда и повод для гордости сидит наполовину одетым, в окружении фантиков от всех доступных дома конфет и горящими глазами уткнулся в монитор. А время к вечеру. Домашнее задание ещё не выучено, школьная форма брошена кучей, а в комнате подростка ну разве что дохлых мышей нет. И что же чувствует Мама?Злость- ведь она только вчера гладила школьную форму!Обиду- ведь пол был чистый, перед уходом помытый, чтоб « прийти в чистое», а теперь с брошенных кроссовок натекла лужица прямо в центре прихожей. Стыд- опять по поводу плохо выученных уроков на родительском собрании Классный Руководитель будет вещать о « нужно заниматься с детьми»! Возмущение- « я- то сама училась! И убиралась к приходу мамы»И что же дальше будет?Мама с криком и возмущением будет убирать кроссовки или отправит сына « я пол мыла , а ты..», вешать форму « я ее наглаживала, чтоб ты красивый ходил», учить уроки « опять будет неуд, а мне красней!», « как это ничего не задали? Я что в школе не училась! Вот сейчас позвоню маме Оли Ивановой и уточню! Вот ты у меня попляшешь!»Что чувствует мальчик? Долг! Стыд!Он должен убирать одежду и обувь- «ведь мама старалась, а я...». Должен хорошо учиться, тогда мама будет мной довольна. Маме Оли Ивановой Мама верит больше, чем ему.И да! Он хочет играть в комп, а не учить уроки и убирать комнату. Но то , что он хочет - второстепенное, а то что должен- первоочерёдное. Так Мама сказала, ибо #малоличтотыхочешь.

« Позвольте- ка!- скажете Вы. - это что же? Дать ребёнку сидеть у компьютера сутками? Играть в эти кровавые игрушки? А семейные обязанности?! А школа?! Ведь учится- то надо! Да и родителям помогать надо. Вон уж какой вымахал! Мог бы и помочь, вместо того чтоб за компьютером сидеть. Да что там « мог бы»... должен! Мы же Родители! Кормим- поим, форму вон опять гладить надо!К сожалению, дорогие родители, вынуждена огорчить. Не должен ребёнок родителю помогать и хорошо учиться. Помощь строится на любви , а не на долге. И любовь должна даваться в том объеме, чтоб ребёнок ею насытился. Лишь насытившись появляется внутреннее богатство, и тогда индивид готов поделиться с другим объектом. Лишь видя миллион раз подряд, что мама ему помогает снять ботиночки и убрать их в шкаф, объясняя почему это имеет смысл ( чтобы стояли чистые в шкафчике, а не валялись чумазые под ногами у всех) , ребёнок повторит это действие сам. И в этом действии будет его личный смысл! Не потому что мама сказала, а потому что ребёнок считает это нужным. Ребёнка нужно не приучать к труду, а учить любить то, что он делает!Если Вам нужна помощь- попросите. Но без должествований! Ребёнок, выращенный в любви, будет проявлять свою любовь , в т ч и через помощь и заботу. Ребёнок , выращенный в должествованиях- все сделает, но он будет ненавидеть за это. Вопрос лишь скрыто или явно.

Учеба 

Все знают, чтобы ребенок заговорил- с ним нужно разговаривать . Хотите чтоб читал- читайте сами. Хотите чтобы читал книги- берите в руки книгу. Если Вы берете в руки планшет или телефон- не имеет смысла ругать ребёнка за эти же действия. Он просто копирует Вас. И это , между прочим, его любовь к Вам. Итак об учебе. Учиться дети, чаще всего не хотят. И сопротивляются этому всячески. И правильно, кстати, делают, т к потребности в учебе у ребёнка нет. От слова совсем. Потребности ребёнка-это : - Потребность в уважении,- Потребность ощущать собственную значимость, - Потребность в принятии,- Потребность чувствовать связь с окружающими, - Потребность в безопасности. А раз потребности в учебе нет, то и заниматься ею ребенок не хочет.Если в семье заведено читать-размышлять-обсуждать какие-то новые сведения, то ,возможно, ребенок заинтересуется школой, как объектом новых знаний. Но не потому что захотел учиться, а потому что он делает это как и мама (или папа). А это уже про любовь, а не про учебу. Если ребенок живет в ситуации принятия, любви и здоровых границ с миром, он не будет переживать из-за двойки за неровно написанные палочки или не выученный параграф. Его же и так любят, даже неровно пишущего и не знающего про индийских брахманов. Если же ребенок переживает из-за оценок, боится как бы не поставили двойку или тройку, а некоторые дети - и Вы их знаете- не позволяют себе получить даже 4, то это значит родители уже сформировали у ребенка страх быть плохим и стыд за свою плохость. И не о какой безусловной любви родителей здесь речь не идет. В лучшем случае, этот ребенок будет получать условную любовь, и ради этого он будет стремить быть хорошим- умным- воспитанным. И это очень грустная история. Для тех, кто понимает. Для всех остальных- это образцово-показательный ребенок и идеальные родители.А если в семье особого трепета новые знания у родителей не вызывают, то и ребенку процесс обучения чему-либо будет в тягость. И лишь к 8-9-10 классу, когда подросший ребенок научится получать удовольствие от результата своих действий, когда очередной раз , но с новым вектором, актуализируются сексуальные импульсы и захочется производить впечатление на противоположный пол своими достижениями, появится интерес к учебе. А родителям нужно дождаться этого. И любить. Вне зависимости от оценок.

Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна

Переходный объект

Начиная с определенного момента, обычно в 3-4 месяца, ребенок начинает тянуть в рот т.е. предметы, которые оказываются доступны – игрушки, уголок одеяла или подушки. Т.е. ребенок начинает вплетать в границы своего я предметы, которые на самом деле продолжением его Я не являются. Переходный объект спасает ребенка от депрессивного состояния и помогает ребенку не травматично переносить периоды, когда мамы рядом нет. Переходный объект – это объект, который ребенок воспринимает как уже немножко не - Я, но все-таки еще немножко Я. Это и есть тот объект, который постепенно обеспечивает ему не травматичное принятие окружающего мира. Переходный объект наделен двумя характеристиками:1) символизирует материнскую грудь как первый объект отношений;2) он предшествует тестированию реальности. Переходный объект служит для сепарации того, что не относится к «Я» ребенка.Мой младший сын очень любит мои волосы. Они являются и успокоителем, и развлекателем, и инструментом установления границ. И растёт мальчик, и всех доступных ему женщин он трогает за волосы. И все хвалит. «Хоошие воосики» - приговаривает поглаживая. И волосы Бабушки, и тети, и няни, и воспитательницы в детском саду. И все эти женщины смеются, радуются, помахивая этими самыми волосами. Обсуждая: «он и твои волосы любит?»И мой мальчик не уникален в своих предпочтениях. Миллионы детей сидят/ лежат/ засыпают у матери на руках, уцепившись за волосы. А потом вырастают такие взрослые, самостоятельные, сепарированные до мозга костей. И верят. Верят , что «у женщины должны быть длинные волосы», что « коса- девичья краса», что «волос должен быть крепок и силён». Не в то верят. Все эти невозможно взрослые люди просто хотят вернуться на те «ручки». Чтобы снова можно было не о чем не думать, не за что не нести ответственность, ни за кого не беспокоится. Чтоб о них опять заботились, кормили, ласкали и грели своим теплом. Словом, к маме на ручки, которая любит всегда и везде . Безвозмездно, т. е. даром. А какой переходный объект был у Вас? Пишите в комментариях. 

 Автор статьи: Николаева Ирина Ивановна